纯业余射手de后现代粪盆

发表于：2008年1月7日 2时26分31秒


意志犹如一道脆弱的闸门
抵挡不住凶猛如洪水的奶茶
当大量的奶茶
向我们汹涌而至的时候
我们只能张大嘴巴去狂吸
哪还有时间去寻找吸管
当压抑已久的欲望
融入了势如破竹的奶茶
一切都变得泛滥了

发表于：2008年1月3日 1时2分42秒


看了一个小说，里头有一小段内容这么描述的。一个小男孩很贪玩，他的母亲就训斥他：我跟你说过多少遍了，以后再玩。以后有的是机会。先好好读书，考上大学。考上大学了，你要怎么玩就怎么玩，要怎么样就怎么样了。。。。。。她絮絮叨叨。读到这段文字我真是痛心。
        小孩忽然嘟哝了一句：又怎么样？
        你说什么？此时，这位母亲的朋友喝道，她是一位初中语文教师。
        小孩也不示弱：考上大学又怎么样？
        小孩的母亲一听急了，对她这位身为初中语文教师的朋友道（似乎在寻求援助）：你听听这孩子，哪里学来的这么油腔滑调。
        此时，这位女教师说：谁说没有用？考上了大学，有了工作了。。。。。。
        小孩疯了（“疯了”是我形容的，因为我长这么大还从未如此顶撞过大人）：考上大学也不一定有工作，倒不如现在先玩了。。。。。。
        你再说一遍！女教师道，那眼光，好象要把小孩吃进去。书中描述这是她第一次动用这种眼神，那是一种凛冽。读到这，我感觉角色俨然颠换了，这位令人敬畏甚至恐惧的女教师更像是孩子的母亲，而他真正的母亲却退到一边。是不是天底下的母亲都觉得由他人代劳教育自己的孩子更管用些？要是我能进入角色，我必定会拍拍那孩子稚嫩的肩膀说：你说的对，我赞同你。考上大学未必就有工作。这是事实。如今的大学毕业生个个跟个饿鬼一样到处找工作。难道不是吗？你们猜此时这位女教师是怎么说服孩子的，她居然说：考上大学还没有工作，那就再考研究生。

        说到这里，我想说一下我码此文的原由。事实上，我并非想向大家讲述一个我看过的千篇一律的无聊小说，而是想跟大家探讨一小下什么叫考研究生。看书看到这句话，我忽然念头一闪，觉得有话要说了，就是这样。
        什么叫考研究生？考研究生，这样的说法对吗？假如是对的，那么我们能不能把“考大学”说成“考大学生”，“考高中”说成“考高中生”等等？显然这样的说法是经不起推敲的。而本人有时跟同学，父母讨论是否读研时，总也会说读研究生什么什么的。平时，确没意识到这样的说法有多么别扭和不准确，大概是大家习惯性这么说了吧。而现在，随意一想，觉得“读研究生”这样的说法也是很有毛病的。譬如你妈妈的一个朋友问你妈妈：你儿子现在在读什么？然后你妈妈说：读高中生，或者书读大学生。难道是这样的吗？显然不是。你妈妈只会说：读高中，读大学等等。倘若你正在读研，你妈妈绝对会骄傲地说：我儿子在读研究生。这样的说法又貌似合情合理了。这种矛盾的东西明摆嘛，可大家都觉得是合理的。难道存在的就是合理的。读研，说成读研究，大家肯定会意。这个问题先扯到这里。扯多了不仅扯不出什么名堂，甚至有人会说：那么爱扯就去扯铃。对“考研究生”“读研究生”这样错误的叫法，我的见解虽是如此，但生活中可能还是免不了一错再错。由它吧。

        接下来，我将前面说的小说再狗尾续貂一些。那小孩听女教师这样毫无说服力的说服，他又嘟哝了一句：研究生毕业了也不一定有工作。小孩子总爱以同一种方式一而再，再而三，近乎无赖地争辩下去，有时，这不失为一种有效的方法。尤其对大人管用。小孩同小孩之间就不大见效了。
        那就再念博士！女教师说，几乎是尖叫出来的。再不行，还有博士后！
        亏她想得出来，神经病啊，到时候满街都是博士博士后了，扫大街的也是博士毕业，掏大粪的至少也是硕士毕业。满街都是博士，那样还不是不会有工作。博士跟博士会跟混混跟混混一样在街头打架。这是可以想见的。
        对不起，我义愤填膺了。看小说我不该这么认真的，我滥情了，不好意思。

发表于：2008年1月4日 14时31分36秒


收到了。
谢谢。

终于收到了。
谢谢。


接下来是我对本文的第二次更新，谢谢。

吴浩的信来得畅通多了，至少比神雕侠侣的信来得快多了，没有像他们的信那样便秘，这从温州的邮戳（12.25）以及我收到信的日子（1.3）可以认定。重庆合川的邮戳是12.31。所以，什么烧光温州到重庆一路上所有的邮局根本就是信口开河，别给我无稽之谈了。中间的邮局跟你的信风马牛不相干。有种先烧光你的胸毛给我看看。顺便说一下，什么胸毛、腿毛、奶毛、卷毛等等词汇统统都给我少提，最好绝口不提。因为这类词汇容易使女性读者浮想联翩。温州的邮戳是12.25，看来，所谓圣诞卡片就是圣诞节那天寄出的卡片。可是，我清楚记得吴浩很早就不停地问我，不停地问我卡片收到没。后来看到卡片里的落款日期是12.14，这样前后一算就有二十天左右了，难怪吴浩老会丧心病狂地催问我。

来来来，现在让我点评一下卡片上的内容。妈妈的，你的字真恶心、丑陋、龌龊、臭蛋、狗矢…文字内容一如你的卷毛那样芜杂、空洞，卡片单调、无聊。“我被异样的目光活活看瘦了好几斤。”这个夸张真是烂到家了，自以为可以幽我一默，事实上我着实被你冷了一把。你仅有的那点冷幽默，唉，可怜兮兮呐。有时觉得就连獭哥也比你要幽默。卡片八毛钱，你扔下一块钱，并且说：“不用找了。”这个就算你咬死我，我也不会相信的。还用了“扔”这个字眼，虚构，虚伪，虚假，虚妄，虚荣，虚空…你让我一定要在这个寒假不择手段地去你家，不过很遗憾，客观因素导致我即使丧心病狂起来也去不了你家盘桓几日。但是，只要你的庙跑不了，贫僧将来必会来光顾。看来潘施主佛缘未到啊。

吴浩为了使我萌生去他家的欲望，就提出了一系列到了他家后的好处，其中说道：“你还可以看到媚儿老师。”虽然本人生平被他引诱无数，但我认为（貌似）这个是最诱人的噢。怎么办？我就冲这个去吧，醉酒之翁不在意吧。可我还想去埃及，那又怎么办？

最最让我不爽的，或者说，让我最最不爽的就是你的卷毛搞了一百一十块钱。妈妈的，你钱太多花不完是不是？妈妈的，好端端地卷什么毛嘛，我最讨厌卷毛的家伙了（专指男同志，谢谢）。这么久以来，我理发最贵也就是八块钱了，那也是我被敲竹杠的时候。现在我都一心一意理五块钱的头了。妈妈的，一想到你的卷毛卷掉了你一百一十个大洋，我就来气，这可以让你推多少刻钟的拿呀？我懒得再码下去了。告辞。

发表于：2008年1月2日 22时23分29秒



那天，我发短信给奶爸说：我在构思一部魔幻武侠小说，这将是我的第一部武侠小说。我打算开创一个武侠小说的新理念，也许不开创。敬请期待，请勿浮躁。谢谢。

我告诉奶爸这个事，是想借他的人气帮我做下广告，随便宣传一下，炒作都没必要的。因为奶爸真的是人气十足，其奶粉遍布全国各地，甚至有些地区的粉丝都纷纷自立门户，形成了一个派别林立的局面。有三鹿奶粉，伊利奶粉，强生婴儿奶粉等等。其门下粉丝的数量不亚于天下第一帮丐帮弟子的数量。

我原以为奶爸得知这个消息后会很兴奋，哪里知道他鸟也不鸟我。难道我真的不能使他兴奋？真失败。莫非他喜欢粗犷一面的我。

于是我就很不爽地发短信过去说：妈妈的，我说我要在元旦之前码一篇武侠，喜迎新年。你为什么屁也不放一个？你什么意思？妈妈的，我不码了。

我威胁他。我是假装威胁他的。

果然，这样威胁很有效。他回道：武侠？为什么？我打算也码这个题材。莫非是我们那天聊贴无意中泄露了我的内心想法，激发了你的灵感？

我说：没错。我正是那天跟你比武的时候看出了你有码武侠的意思，所以我要抢先一步码。不做下一个谁，只做第一个我。谢谢。

其实我觉得我很多码字的激情和灵感都是源于跟别人的聊天，都是聊天聊出来的。可是我几乎没拜读过什么武侠小说，也就高中时代看过几个金庸的小说，那也是断断续续，偷偷摸摸，鬼鬼祟祟躲着班主任看的。其实我这个人不大爱看书的，我看过的小部分的书其中大部分是我在学校时看的，我受不了长时间（一个下午或一下晚上那种）地专注于一部小说的感觉，觉得很压抑，那种硬生生自己给自己营造出来的气氛。而且我看书速度超慢的，这一点吴浩可以作证；不过我打球时突破上篮的速度超快，这一点跟我打过篮球的谁都可以作证。我现在大摇大摆，信誓旦旦地嚷嚷要码什么古代犯罪小说，也就是所谓的武侠。我的动机是什么？

这里顺便透露一些关于光头第一部魔幻武侠小说的官方消息。据可靠消息，在光头的首部魔幻武侠小说中，男一号当然是光头本人了，这个自恋的家伙，怎么可能会把主角的位子让给别人。男二号是奶爸，感谢他给了我创作这部武侠小说的灵感。跑龙套的当仁不让是吴浩了。友情出演的有解剖派掌门人筱也冰，有间客栈的包子包掌柜。友情客串的是国际巨星无香阳，这是考虑到海外的票房。

值得一提的是，筱掌门在里面是反串出演，女扮男妆，饰演一个阳刚角色。这很考验她的演技。希望大家拭目以待。我相信群众的眼睛是最好的试金石。

这次没有设定女主角的位子，所以导致没有床戏，热吻等激情戏了。真不好意思，让大家失望了。这一点，可能比较对不起观众。

最后要特别鸣谢我校校园奶站，没有你们源源不断的牛奶的供应，恐怕我们每个人都将全面营养不良。谢谢你们热心奶我们。

发表于：2008年1月1日 20时5分56秒


大学之前，我貌似没同哪位女生正正经经地共进早、中、晚餐过。即使有，我也记不大清楚了。这表明从前的那种与女生共同进餐的情形并不那么让我印象深刻，甚至惊心动魄。

进入大学，请我吃饭的女生就扑面而来，我完全招架不住。大多数是因为对方生日，少数是因为我给一些女生帮了什么忙。总之，上帝作证，我给女生帮忙不是为了讨好她们，更不是为了图口饭吃。至于女生请我吃饭图的是什么，我就不清楚了。有些女生更是毫无缘由地就请我吃饭，莫非是欣赏我的饭量。

同大多数的女生吃饭，我都是以虐待自己的胃为标准。饭桌上畅所欲言，大伙彼此聊得都很开心。我经常会时不时地搞下气氛，尽量不使气氛冷掉。因为气氛冷了，菜就更冷了。菜冷了，大家的胃也就冷了，然后食欲就没了。当然，我得有分寸，气氛搞到即止，决不能让大家喷饭。因为在我看来，喷饭是一种恶毒的行为。

所谓光阴似箭，真的一点也不假。因为才一转眼就讲到了重点。有一次，我同一位我心仪已久的学姐共进午餐，学姐芳名苏乐。这是我有生以来第一次吃饭的时候没有食欲。当然，排除有时生病导致胃口败坏不说。连同一起吃饭的我的朋友也说，像我这种曾经最多可以一次吃十两饭的人这一次竟这样不想吃饭，这真是不可思议。这些话并没有使苏乐学姐对我产生什么坏的印象。我一方面觉得别人如此盛情地款待，而我没有产生应有的食欲，简直糟蹋美食，暴殄天物，以及对女主人的不礼貌。因此感到很不好意思，不知所措到了极点。另一方面，我完全陷入了心神恍惚的状态，不想吃东西。我整个人完全被一种新的情绪所占据，这种情绪侵吞了我的食欲，我不能再考虑任何其他事物了。只要凝视着苏乐学姐吃饭时举手投足间的优雅姿态，这种美妙的感觉使我整个人感到飘然若仙，哪还有吃食的欲望。

苏乐学姐在这个饭局上以一个女主人的形象驻扎在我的内心，这使我对她的印象不可磨灭。这个显得对传统大家闺秀礼数上很具涵养的女人，在咀嚼食物时，她想尽量做到端庄、得体和大方。但其本身所具有的小家碧玉的那些矜持、娇羞还是隐约显露着。但她却毫不遮掩，只是尽自己的努力认真地做到尽可能的端庄。因此，在她这份认真的态度中我们就看不出半点矫情来。果然认真的女孩最可爱。我心里暗暗好笑：苏乐学姐，你何不像我这样用手抓面吃呢，这肯定会使你淋漓舒坦。

在我认识了苏乐学姐不久以后，我们便有了一次亲密的接触，在我看来是这样的。那次亲密的接触害我好几天都精神恍惚，魂不守舍。

我们相约于周末结伴出去游玩。这个约定使我在出游那天的前一个晚上几乎失眠。不是脖子痛导致失眠了，而是由于精神过于亢奋了。第二天便早早地起来。不管是谁，周末早起，在其余人看来这都是一个反常的行为，他必定是有什么阴谋。是的，我那天就怀揣着这样一个美妙的阴谋。

清晨校园里还悬浮着大量尘埃，路边横生出来的树枝布满了各种的虫网。我走得急了，全把网给击中，以致后来我整个人脏兮兮的，但我那时完全没有在意，我的心都不知道跑到什么地方去了。苏乐学姐后来来得也是相当守时，并没有让我等太久。现在想起来，我或许等了有些时候，因为我看见一位扫地的阿姨动作迟缓地工作着，虽不紧不慢却已经来回打扫了整条大道。只是我那时对时间的流逝已经失去了应有的知觉。

我们碰面的地点与我们坐车的地点还有着较长的一段路程。我打算步行去的，我多么想拖她的后腿，以便我能有更多的时间同她说话。后来，苏乐学姐决定坐学校的观光车去，当然，我得听她的。我虽然是一只笨鸟，但却很依人。

事实上，我体验到，坐车并没有美中不足的缺憾。相反，它使我跟苏乐学姐有了更近的接触。因为毕竟两个人是挨着坐在一起的。

坐车时，苏乐学姐察觉了我身上附着些脏东西，并动手将其掸去。这时，我的心跳得是那样厉害。我的天生害羞注定我此时会不知所措。我只好任其摆布，端坐着一声不吭。事实上，我也打算任其摆布了。可她处理完我身上的脏东西便没有了进一步的举动，这多少使我有些失望。心跳也随之平缓了下来。我当时真害怕她会感觉出我心跳得厉害。这样，我恐怕她会在心里暗暗笑话我胆小如鼠。幸好当时路面不很平坦，坑坑洼洼的。观光车行驶在路面上有些不小的颠簸。于是我有了足够的心理准备，假如苏乐学姐问我：你怎么心跳得这么厉害？我会说，都是车给颠的。可这些实际上并没有如我操心的那般发生，也完全看不出要发生的意思，一切只是我过于紧张而想入非非了。

后来，我们玩得很开心。但最后道别的时候，我不免有些怅然若失。有些胆大的男性读者读到这里，也许很想抽我几个耳光，这是有道理的。他们觉得我那时应该毫不客气地抓着苏乐学姐的手，并顺势亲吻它；或者是强吻她。强吻姑娘这种事其实我每天都有这种想法的，但一直苦于有色心，无色胆。可上帝作证啊，我长这么大还没跟哪位姑娘如此亲近过，更别说要我亲吻姑娘身上的某个部位了，这简直比让我吻自己的耳朵还要困难的多嘛。

发表于：2007年12月31日 1时4分2秒


咦！原来我还活着。
我是怎么活过来的？

发表于：2007年12月30日 14时21分46秒


你来信说觉得人生无意义，
似乎你生活得很无味。
你失意了这么久，
却每天都在编织虚伪，
害我以为你生活始终那么美。
在陌生人面前你老老实实一本正经，
其实你粗心又塌脑，（引用某人的话）
到夜晚躺在床尚就想入非非。
我真该把你灌得酩酊大醉，
好让你清醒你的所行所为。
如果你认为割舍不下这段感情，
那就想方设法改变自己的德行去迎合对方，
以便挽救这场纯真的感情。
皇帝的女儿就是流氓，
你不能惹，
我们也不能惹，
你惹恼了她，
你的弟兄们也只能冷眼旁观，束手无策。
但既已东窗事发，
你就该主动负荆请罪，
不要怕她，不要却步，
给我不顾一切地去哄她。
女人不都是要哄的嘛。
了不起让她教训一顿，
怕什么？
有弟兄们在精神上给你顶着。
别看我实践上寸步难行，
其实我理论上博古通今。
我已经请求她通容了，
让她不要找人砍你，
虽然她从小就是混的，
但混亦有道。
因为你要是被砍了，
我的空间就会增添冷气。
别把自己当成哲人或圣人，
要知道谁都有他的辛酸和拖累，
（我手机码字的血泪史或者叫肉体史谁也不许再提。）
只要能脚踏实地一步一个奶印，
想想一日三餐和女友就非常可贵，
难能的是还可以车着女友到处乱拍照。
这些我都从来没有过，
不觉得我是条阴沟里的可怜虫吗？
你还身在福中不知福，
糖吃腻了是不是？
瞧我都情不自禁地扯了些什么！
我其实只有一句话要说，
有个朋友是不是觉得是种巨大的安慰，
别给我忍不住感动得想落泪，
其实你落不落泪已经无所谓，
知道我是传奇人物光头就OK。
你们这桩民事纠纷案，
搞得我好乱好乱，
所谓清官难断家务事。
哪天要是我拣到了钱，
就给你小子打电话，
请务必听我一席逼话。
如果不来一次珍珠港偷袭，
那么又怎么在诺曼底登陆。
再见！三脚猫！
祝你绝处逢生！
明年春暖花开，
请我吃－－铁板牛肉。



寒冰不能断流水
枯木也能再逢春

发表于：2007年12月30日 13时30分56秒


敏益的信没多少内容，一半内容是空的，主要讲的是他在给我写这个信的时候的状态，极力推荐了一首歌《高级动物》，另外向我说明他寒假消遣的一本书是冯唐的《北京，北京》。据我所知，冯唐在写这个小说的时候，初拟的书名是“北京，北京”，没想到最后定下的就是这个了。这书名真是无聊，毫无卖点。前一半内容掺进了很多歌词，完全是拿歌词来填满信纸。这种敷衍的态度让我爱之入骨。一半内容是虚的，主要在谈人生，一言以蔽之，就是他认为人生实际上没有意义存在的。他认为我码字也没意义。理由是我码字不能创造财富，不能写进简历去找份好工作。没错，某种程度上说我码字是没有意义，简直无聊透顶。你觉得做这样无聊的事等于在浪费时间是吧，但人生都是浪费的，美好的人生就是用来浪费。我们不可能做到做每一件事都力求有意义，我们也不能因为某些事情毫无意义就不去做，不能在做每件事之前总要先衡量它是否值得，是否有意义。谈个恋爱，先计算下风险的大小，利害得失的多少。那这恋爱本身没谈之前便失去了应有的意义，变得像桩买卖，像在卖霪（通指，谢谢）。难怪铁凝阿姨会说，婚姻就是长期的卖霪。这个说法我最初认为太刻薄，太尖锐。有一天，当我照镜子的时候，我才知道自己输了，在我人生最美好的时候，我没有去找个女人轰轰烈烈一番。我们小小的年纪，就开始讨论人生的意义，实在毫无意义，很臭屁。妈妈的，码字不就是图个乐趣嘛，有什么好意义不意义的？好好活就是有意义。如果探讨人生的意义单纯是为了显示你胜人一畴的装逼能力，那这个话题真是恰到好处。综上所述，敏益的信主要内容基本上是空虚的，信纸背面没内容好写了，就勾勒几幅龌龊的人体器管图，实在败坏我的雅兴。就在前天我码完《关于君爷的信》一文后，我感觉码敏益的信应该会有种倚马千言的痛快，但我现在却抓不住这种感觉。顺便提一下，这个文章我原本打算昨天就码好贴上的，不是打算，应该是铁定，但后来由于一些客观因素而致使我将这个文章延后了。敏益，你不介意吧？我码字喜欢开枝散叶，然而现在我却缩手缩脚起来，完全没那种大快朵颐、痛快淋漓的感觉了，大概是知道了一些内幕消息的缘故罢。其实我打算写诗来着，但我怕诗意会营造出失意，让人无限悲凉，那就不好意思了。敏益最近在吃三九胃泰颗粒。前段时间他火锅吃多了，啤酒喝猛了，整一个动物凶猛。印象当中，只有吴浩会酗酒。我是个四不青年，不吸烟，不喝酒，不打架，不装逼。有些人一吸烟就给人一副装逼的味道，吴浩就是这种人。敏益至少也是三不青年。据说男人不坏，女人不爱。妈妈的，这简单是真理。这就是为什么吴浩认识的女生比敏益和我认识的加起来还多，这就是为什么吴浩身边不乏美女，而我却一直得不到姑娘们的青睐。敏益送了我一张一元面值的中国建设银行的练功券，一张北校图书馆全景照片，这座图书馆毫无文化气息，钢铁工业的味道太重了。我不喜欢这样的图书馆，至少外观不合我胃口。一本摇滚小杂志，这本杂志完全无法勾起我的阅读欲望，因为对摇滚这东西，我一直不怎么感冒过。公诸同好，我喜欢。己所不欲，施于人，我不喜欢。己所欲，施错人，我不很喜欢，但不至于讨厌。作为外行人看热闹，感觉这杂志还挺不错，文字加图片，不仅装逼，而且牛B。敏益还送了我一张宪哥的照片，这真是投人所好。这是我最意外的，也是我最喜欢的。事实上信里所有的内容都是意外，只是这个我太喜欢了，就显得格外意外。这就所谓惊喜吧。想起来不甚唏嘘，貌似已经很长一段时间没看过宪哥主持节目了。敏益说这张是真版的，只是不知道照片上的qian名是真是假。给神雕侠侣的回信就到此完毕。谢谢观赏。（落幕）

发表于：2007年12月29日 7时49分3秒


记得我刚涉足空间的时候，经常会同敏益议论獭哥。那个时候，敏益还在搞他的空间，后来有一段时间不知为何他不搞空间了，那是蛮长一段的时间。但再后来他又偷偷地回到他空间搞了几下。而现在他已经安分地留守阵地了，一直鼓捣他的空间。大概总是这么变相地炒作自己跑来跑去，他有些倦了吧。

最初，我同敏益之间关于獭哥的议论是十分频繁的。似乎我们之间除了獭哥就没有其他话题可谈了。那一段时间，就连对于男人来讲女人这个永恒的话题我们都很少谈及了。主要是我们一谈起女人，就要想到强奸，然后话题结束。这个话题对于我们来说，内容很局限，我们无法广泛地深入地去探讨它。

最近，我发现我已经逐渐把獭哥给遗忘了，而敏益也是逐渐地将獭哥淡出脑际。有关獭哥的一些小道消息我也一无所知了。

我经常疑心獭哥是不是在哪里躲起来苦练“十步一咬”。也许他开始练这项绝技是没有不良的动机的，因为看了老谋的《英雄》就模仿无名的“十步一杀”练习自创的“十步一咬”仅仅觉得好玩罢了。但有一天，他发觉自己一不小心修炼成功了，他也便有了野心。

我现在很担心某一天在某条大街上与獭哥相逢。獭哥一副笑容可掬的样子（无论是谁都不会提防他的那副憨态），那一刻，我必须开口叫他先，因为要讨好他：咦？獭哥。是你啊。变英俊了哦。这个时候我发觉自己因过于奉承而得意忘言了。獭哥这人最忌讳别人说他“帅”、“英俊”等之类的美言了，因为他会铁定认为你是在讽刺他。这说明獭哥这个人还是有点聪明的，可他的聪明拐不过弯来。天地良心，我当时一点讽刺他的意思都没有。但獭哥不会这么以为。獭哥听到我叫他了，就边咧嘴边回道：哦，和尚啊。怎么毛这么长了呢？请大家注意，獭哥说的毛是指头发。这里，獭哥把头发说成毛，这说明獭哥已经很生气，后果很严重。我回答说：嘿，是啊，这就去剃呢。我明显胆颤了。

我与獭哥擦肩而过，然后我想我要完蛋了。我完蛋有两个原因。一是獭哥很生气，二是獭哥会“十步一咬”。我当时简直不敢再向前迈步了，几欲昏厥。我胆战心惊地数着走完十步，发现自己还没完蛋。这说明关于獭哥练成了“十步一咬”都是以讹传讹，是谣言。獭哥可能是有在练习，但绝对没有练成，而我以为獭哥练成了这一项绝技，所以先入为主地以为獭哥在横行大街小巷了。所以当时才会做出奉承獭哥这么猥琐的行为。所以。。。。。。所以才有了这一系列看似合乎情理实则毫无逻辑的想象。哎，真是苦恼了。突然觉得这想象力滥用了，就会很烦恼。

我后来淡定地想着，这个世界应该是美好的，獭哥是和蔼的。根本就不会有獭哥追着小朋友到处乱咬这么荒唐的事情发生。

值得补充的是，在码这篇文章时，我想到在黎明，那些女生都住在哪里的？我记得有一幢教学楼，有一幢我们男生住的宿舍楼，另外挨着食堂的那幢楼似乎也是男生宿舍，而剩下的唯一可供女生住宿的就是那幢有着医务室的楼了。可那幢楼似乎容纳不了这么多女生啊。这就像“海纳百川”一样让我觉得可疑。并且关于当时我班女生住在哪些寝室，我至今一无所知。回忆起来也是毫无头绪。不像现在大学里，男女生宿舍楼分布得那么明朗，而且我还经常以帮女同学扛水为理由自由出入本班女生的“闺房”，显得骄傲无比。别的男生没这个待遇。唯一不爽的是，当我进入女生的宿舍楼，在楼道里与我相遇的女生都视我为稀有动物，好象我是一只来自白垩纪时代的蛇颈龙，跑到她们宿舍觅食来了。

发表于：2007年12月28日 21时16分26秒

君爷的信，如果光看字迹的话，我坚信是出自一位男士的手笔。但既然知道是君爷写的，并且毫无争议，那我只能感慨一句：字如其人。君爷的字，要姓感有姓感，要得体有得体，要豪放有豪放。君爷让我不要指望她会写一手漂亮的字给我，难看的字就要写给难看的人看！（各位，我长得丑不丑，关菜什么事？）君爷很聪明，开场白就给自己难看的字体找个台阶下了。君爷采用的信纸是她初三年级的美术本，真是劳师动众了，知道我喜欢复古，但也犯不着这么古吧？我初中时代没上过美术课，我们那时上的是涂鸦课。君爷附赠的那幅《夺命腰花》（这个名字是我取的，谢谢）竟然还打上了诶加。我只能说君爷的初中美术老师有眼不识茶山。如此糟糕的画（谈不上作品），竟可以打上诶加，充其量就是一幅普通得不能再普通的临摹。码到这里，我突然有点来气了，我想嚷一句：老子要把普通话练得比北京人还普通，老子要让三亿美国人讲一口流利的汉语。君爷在信中主要讲了两件事。一件事是讲一位黑帮老大为了一个女人退隐奶湖，粪盆洗手，隐姓埋名这样一个扣人心弦、惊心动魄的故事。各位读者，这是一个不知道是不是真实的故事。故事中的黑帮老大就是君爷她爹，那个女人就是君爷的妈妈。另一件事是说君爷一直有个愿望，就是整出一个超级花哨的生日蛋糕，至于谁过生日无所谓，个人比较赞成君爷过生日。这个花哨的蛋糕是这样的：插上棒棒状的百乐滋作为生日蜡烛；撒上富贵豆、巧克力豆；在蛋糕四周插上妙脆角，像号角，像海螺；蛋糕里面嵌几个茶叶蛋、皮蛋进去。蛋糕摆在****，来宾皆围坐四周，再一齐用黄瓜味的乐事薯片去砸蛋糕，但砸的时候一定要温柔，不可以把蛋糕砸变形了，不可以把奶油砸溅飞了。跟着许愿，然后切蛋糕，切的时候一定要将茶叶蛋和皮蛋切均匀，最后人手一份。爽、爽、爽。以上是我根据君爷的愿望和想法改编的，君爷在信中描述的时候，语句拖沓，冗长，混乱，繁琐，条理不清，我不可能原原本本地照搬照码。我吐血认为君爷这个创意无限的生日蛋糕十分了得，君爷在这方面的想象力所向披靡，无人能及，我真的很望尘莫及，相当佩服君爷有这样惊人出格的想法。真是奇女子，实属罕见，超赞。君爷你好，我生日的时候人都很不小心在学校了。不过没关系，将来光头一定会助你达成这个心愿的，真的。即使这个将来一直延续到你八十大寿，光头也定会效犬马之劳，了不起返璞归真一次，让你夫复何求，死亦无憾。君爷万岁万岁万万岁。最后，我发现，君爷的字真的蛮丑的，敏益的字也很丑，吴浩的字也很丑，光头的字更丑。也就是说我们几个混蛋的字都很丑，（但是大家相信不相信人的长相真的可以同他的字成反比？）吴浩的字和我的字真的可以鱼目混珠。当然，我们都只能是鱼目。就是说我们两个人字写草起来，几乎分辨不出是谁写的，只有在我们各自将字写端正（端正不一定就会好看，我的字即使端正着去写也不好看，吴浩的也是如此）的时候，才能分清是谁写的？换句话说，就是我们帅起来各自有各自的帅，当我们白痴起来，就成一个味道，一种德行了。有时候发起疯来连我们自己都怕。相形之下，要属我们的当家花旦君爷的字稍稍好看些。用某些话来形容真是贴切，那就是：人以群分，臭味相投。我不小心交上了几个臭味相投的友人，他们各自培养起来的怪癖令我心动。这是真的。信的落款上，还有君爷的三个脚趾印。最初我以为是君爷的指纹，但看了君爷的注解后，知道是脚趾印后，就想吐了，好恶心啊。我生平好像还是头一次这么细微地凝视人类的脚趾印，还是位女性的，感觉脚趾印比指纹来得可爱，以及恶心多了。来来来，接下来说说奶爸同学写给光头同学的信